Тога Вити Буханкина

Удивительная история произошла на Пролетарке, в этом удивительном районе нашего удивительного города. Конечно, она не сразу произошла на Пролетарке, потому что сначала она произошла внутри девятнадцатилетнего Вити Буханкина. Витя Буханкин работал на стоянке и курил анашу, то есть философствовал. Витя не мог не курить анашу, потому что был штатным менеджером Сергея Поликарпыча, местного наркоторговца. Я не называю его "барыгой", потому что Сергей Поликарпыч импозантен. Витя работал у него штатным менеджером, как штатным киллером, ну, вы понимаете. С шестнадцати лет он ходил в общагу к Сергею Поликарпычу, чтобы покупать для заезжих травокуров когда пакетик, а когда и стакан анаши.

Витю познакомил с наркоторговцем Миша Воронцов. Не будем о нем. До сих пор опасно. Пристальный человек. Менеджеров у Сергея Поликарпыча было не так уж много - трое. Естественно, они трудились возмездно. Возмездие Вити Буханкина выражалось в умеренном отсыпании травы и кое-каких деньжатах за услугу на прокорм. Плюс - стоянка. Не погужуешь, конечно, однако жить можно. Понятно, что Витя обкуривался вхалиминушку ежедневно. Понятно, что он любил пряники и конфеты. Понятно, что он был безобиден, как голландский растаман возле кофешопа. Но главное не это. Главное то, что Витя читал книги. Обкуривался и шел читать книги. Анаша распаляла его фантазию, а книги ее оформляли. Нас не интересует весь список прочитанных им книг. Нас интересует "История Рима", потому что именно её читал Витя, когда внутри него произошло то, что вылилось вовне и стало той удивительной историей, которую я хочу вам рассказать.

За многотомную "Историю Рима" Витя Буханкин взялся в июне 2009 года. Тиберий Гракх, Марий, Сулла, тоси-боси. Витя был почти счастлив. Под накурку он глубоко проникся духом древнего государства. А в июле на Пермь напала жара. Будто, знаете, сумоист вывалил на город блестящее пузо, покрыв потом всех пермяков. Не июль наступил, наступил Геленджик. Витя от жары мучился страшно. Он даже зимой спал с открытой форточкой. Хладолюбивый человек, генетика, тут уж ничего не попишешь. Особенно от жары страдали Витины яйца. Ну, как страдали? Варились в тесноте трусов, прижатые к другому телу. Их и вентилятором не обдуешь. Витя жил с мамой. Она на дому работала - одежду на заказ шила, и таких процедур бы не оценила. "Яйца, мои яйца!" - думал Витя, немного пройдясь. Тут-то, после третьего "косяка", его и посетила широкая идея. "Как спасти яйца от сумоиста?" - задался Витя насущным вопросом и сразу на него ответил. Надо освободить их от трусов. А как освободить их от трусов? А как в Риме освобождали, так и освободить. Изготовить тунику. Ну, и тогу, для красивости. Или вообще одну тогу. Нафиг эта туника нужна в такую жару? Витя явственно увидел картину. Неся на груди гордые складки тоги, он выходит во двор, а ветерок между ногами колышется и прямо хорошо до невозможности. Ахнут все просто! Спросят - и чего ты так вырядился, Витя? А он скажет - от жары, чтобы яйца не спечь, так римляне ходят. И уйдет важно. На кворум. То есть на форум. Сандалии уже есть. За тогой дело встало. Шесть метров длины, два метра ширины, эллипсовидной формы.

"Мама, мама!" - заорал Витя, и мама тут же прибежала, потому что в сыне души нечаяла. Между поколениями состоялся диалог: - Мама, сделай мне тогу, как у римлянина. - Чего тебе сделать? - Тогу. Вот, смотри. Витя показал маме иллюстрацию из книги, где был изображен прославленный полководец Гай Марий. - Так это просто ткань. - Не просто. 6×2 метра. У тебя такая есть? - Такой нет. 4×2 есть. На постельное бельё лежит. Дать тебе? - Дай. Мама дала Вите ткань. Хорошая такая хэбэшка, ну, вы понимаете. Белая, конечно. Витя сложил ткань на четверть. Собрал один конец в пучок. Оставил большую часть тоги за спиной, а пучок перекинул через левое плечо и стянул его до талии. Затем, придерживая тогу на плече, Витя вытащил заспинную часть наперед и обмотал вокруг тулова. Оставшийся конец он забросил на левое плечо. Поправил. Сотворил симпатичные складки. Сгоношил маму за булавкой. Приколол тогу, чтобы не расползлась. Удивительно благородно получилось. - Офигительно, мам? - Необычно. Витенька, ты так увлекся историей... Не нарадаюсь на тебя. Мама не думала, что Витя попрется в тоге на улицу. Она думала, он это из исторического любопытства делает. А Витя поперся. Мама к себе ушла, чтобы заказ какой-то шить, а Витя сандалии надел и двинул гулять по Пролетарке. Выказывать римскость.

Выказал. Пришел на пятака, а на пятаке все. Включая Мишу Воронцова, Сергея Поликарпыча и Лену, которую Витя тайно любил в ванне без её присутствия. Коллектив отреагировал бурно. Ржали, конечно. Измывались. "Цезарем" называли. На увещевания про яйца не повелись. Лена сказала: - Витя, представляешь, ты мечтаешь залезть мне под юбку, а теперь я могу залезть под юбку тебе. Не отставал и Сергей Поликарпыч. - Витек, езжай в Голландию. На ПМЖ. По пидорской визе запросто проскочишь. Не отмолчался и Миша Воронцов. - Витямба, ты только в зоне про тогу никому не рассказывай. Не поймут. Запишут, понимаешь, в Софи Лорен. А Витя стоял весь красный и гнул свое: - В тоге яйцам не жарко. Отвечаю! Она красивая. И яйцам не жарко. Я уже говорил про яйца? Им не жарко. В тоге. Гай Марий ходил, а мне нельзя? Добила его Лена: - Слушай, римляне ведь красились. Давай я тебя накрашу? У меня помада с собой. Аленькая. Или как это у вас называется? Пурпурная? Ни слово ни говоря, Витя убежал домой. Такого унижения его биография еще не знала. В спину несся кинжальный гогот. Дома он сорвал глупую тогу и две минуты кромсал её ножницами. Три дня не выходил на улицу. Бросил читать о дурацком Риме. Замкнулся в себе. Даже за анашой не пошел к Сергею Поликарпычу. У знакомых пацанов купил, с города.

Тут мама отправила его за хлебом. Витя только курнул городской травки за мусоропроводом. Делать нечего - пошел. С пятака его окликнул Миша. - Витек, а ты чё в шортах, как олень? Витя поднял голову и обалдел. Миша был в тоге. С пурпурной полосой. Как её... Претекста, кажется. Сергей Поликарпыч тоже был в тоге. Авгурская, вроде бы. Лена стояла в тунике. Невесомая такая, полупрозрачная. Витя несмело приблизился. - Вы чего это? За всех ответил Миша. - А чего? Удобно. Яйцам не жарко. А ты почему в шортах? Сам прокинул, а сам в шортах. Два дня уже никто в шортах не ходит. Не стрёмно? - Так вы же... Вы же сами! - Сами. А потом попробовали и понравилось. В разговор встряла Лена: - Ты такой плебей, Витя. Ну, так же нельзя? Я тебе никогда не дам. Никогда. Никогда-никогда-никогда-никогда! Никогда. НИ-КОГ-ДА!

Витя залился румянцем и ринулся домой. Глаза слезились. Сердце норовило преодолеть горло. Ладони взмокли. В животе заподташнивало. Смертельная обида отпустила его через два часа. На следующий день Витя узнает, что отпустила его не обида, а городская травка, которая сильно отличается от натурального продукта Сергея Поликарпыча и даже имеет свое собственное название - "Спайс". Конечно, в тогах на пятаке никто не стоял. Там вообще никого не было. Просто Витя стал одним из первых пермяков, покурившим "Спайс". Смешно, что этот опыт совпал с "Историей Рима". А так - ничего смешного. Потому что наркотики - это очень плохо. Понятненько?

Печатается с разрешения автора. Страница автора на Фейсбуке.